Как же мне нравится жить, любить, учиться, творить новое, слушать музыку и гулять...И как жаль, что жизнь так коротка, а в сутках не 36 часов.(с)
мне нравится читать такие посты. Они меня удивляют, буквально поражают как инородное тело, которого я никогда толком не видел.
Когда-то наверное мне тоже все это нравилось, и каждый день был чем-то новым. И я ждал. Неведомого. Яркого. Сильного. Вот-вот, еще немного, вот оно! так было, я помню. но в какой-то момент, я помню в какой, все мигом ушло, исчезло, как-будто спал шторм на море, и наступил полный штиль. Не потому что ничего не происходит. Потому что я не хочу, чтобы что-то происходило. Потому что я не верю. Потому что я не вижу смысла. Потому что мне кажется что мне уже 2000 лет, которые наваливаются на плечи всей своей непомерной массой, и давят волю ко всему, и желание узнавать новое. Как будто я просто знаю что было до, и что будет после. Не факты, нет. Что-то иное, на каком-то ином уровне. Это так... скучно. (Здесь мне вспоминается слышанная однажды теория про реинкарнации. Чем старше земная реинкарнация, тем больше ты это ощущаешь. Нет, я не за и не против реинкарнаций, я не знаю, есть они или нет их. Это просто теория.); и вместе с тем мне фатально не хватает знаний об этом мире, той скорости, с которой я могу их получить. Потому что у меня нет ответа на вопрос "зачем". Точнее, тот ответ который был получен, в состоянии свести к абсолютному нулю все мои теории. Говорят люди сами строят свою судьбу. Я знаю, возможно я бы построил. Но я не хочу, мне не интересна моя судьба, как и судьба этого мира в целом, все что было и все что будет. Я в состоянии воплотить в жизнь свои замыслы, но я не в силах захотеть их воплощать. Ум мечется в поисках решения, в то время как проходит это самое время. Я протаскиваю себя через него, методично, рывками, упрямо сжав кулаки до побелевших косточек, потому что хочу чтобы был смысл, хочу верить и принимать решения, складывать мозаику, искать недостающие части, которые возможно давно потеряны; протаскиваю, искажая действительность через призму своего отстраненного восприятия реальности, потому что вроде как по каким-то принципам и правилам этого мира, я здесь кому-то должен отплатить за подаренную мне жизнь. Жизнью. Живу. Иногда мне хочется оказаться застывшей фигурой в глыбе льда, почувствовать кожей холод и неподвижность прозрачной и почти вечной материи; чтобы время просто шло сквозь меня, и не было необходимости куда-то идти. Чтобы у меня был шанс дождаться того, о чем бы я сказал - вот оно! Чтобы можно было просто перевести дух, замереть, остановиться, не встречая никакого сопротивления, чтобы не было ни закрытого завтра, ни забытого вчера, ни дарованного сегодня. Чтобы было только чистое сознание, и никаких иных факторов. Чтобы ощущение Мира-по-ту-сторону-стекла наконец-то стало обоснованным, и я бы смог просто понаблюдать, не торопясь.Чтобы у меня было время подумать. Хотя бы больше тысячи лет.
Я думаю над тем, чтобы пойти учиться дальше. Но я понимаю, что я не хочу. Я понимаю, что это нужно. Потому что так вроде бы полагается, но я так же четко понимаю, что мне это пока не нужно. Что-то внутри меня постоянно спорит и на каждое принятое решение кидает вопрос "зачем". И если мне удается на него ответить, и мой ответ удовлетворяет меня самого, значит у начатого мной есть шанс. Но зачастую.....
поэтому мне нравятся такие посты.